傑生▆和安琪是對新婚夫婦。 安琪:“親愛的,我們的結⊙婚證書呢?” 傑生:“你放心,我已↙收藏好了。” 安琪:“親愛的,你真有遠見,聽說離婚一定要╱用的。”

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一個女人在醫院的升降ω機裏分娩,覺得非常難為情。護士小姐安慰她:"沒有關系的,這不算什麽,兩年前有一位∞太太在醫院大門口就生下了小孩子。"

不料這婦□ 人竟哭起來:"那也是我埃"

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一天下午,一位教授,沿著鄉村陽正天他們小路散步,看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。

教授走到農夫跟前問道:“你為什麽一◆個人在這裏吃飯啊?”

農夫過了片刻回答說,“因為話煙囪有點倒煙。”

“真糟糕,”教授說,“但要修理一下也不會十分困難。讓我眾人才發現來看看。”

還沒等農夫開口※,教授已經走到農夫家門口。他一推門,一¤把掃帚落在他肩上,隨之而來的是一個女人的喊聲:“滾,你少主這個老不死的,不然我就殺了你……”

教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦『惱。

教授走到他跟前,用手撫著他的九霄看到這一幕肩頭。“沒關系,不要生氣,”他說,“我家的煙囪有時也倒煙”

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老婆有一天突擊了∑ 我的辦公室,追問:“你們在幹什麽?”

“哦,辦公室空調壞了。”

“胡說,辦公室空調壞了和你們█抱在一起有什麽關系?”

“取暖! ”

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買菜:一到菜市場就不知買什麽菜好,為幾分錢能砍半天價的多是妻子,一到菜市場見啥菜買啥菜,從來不搞▼價的多是丈夫。

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吵架之後,丈夫發現妻子在收拾行李,於是問:“你要小五行去哪兒?”

妻子說:“拉斯維加斯,我聽說那裏的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”

丈夫聽〖罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”

丈夫說:“我也去拉斯維加斯,我去看←看你每年800塊錢怎麽過日子! ”

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一個畫家結婚了。

蜜月之後,有人問新娘:“婚後生活怎麽樣?”

她回答說:“太好了!我丈夫畫畫】】,我做飯。然後,我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麽。”

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在車站的月臺上,一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地ぷ磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。”

“都怪你! ”妻子回敬道,“要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多直接被震飛了出去時間等下趟火車。”

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妻子把菜端上餐桌,對丈夫說:這菜你一口一口地慢慢嚼。

丈夫問道:為什麽?

妻子說:這樣你可以仔細品√味一下我的手藝,細嚼慢咽也有助於消化,順便還能幫來說我找出掉在鍋裏的那根針。

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懷疑我太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。

我輕手◤輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬,”我說,“你聽得見我說話嗎?”她沒有回答。 

於是我移到她身後六米的地方。“惠芬,”我重復說,“你聽得見我說話嗎?”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方,問道:“現在■你能聽得見我說話嗎?”

“聽得見,”她回答,“我這是第三次回答了,聽得見! ” 

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夫問妻:我的長相不怎麽時候樣,可你為什麽還經常說我酷斃了?

妻:我說你酷斃了用的是ㄨ簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!

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陪老婆去逛街,付錢的時候和收銀小姐亂侃,老婆不快:“德行! ”

“我是想拉拉關系,讓人家給咱打打折! ”

“你都付錢了,還要人家電話號碼△幹嗎?”

“以後萬一有個售後服務什麽的方便聯系! ”

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小鎮的教輕笑一聲堂裏,一群人在做禮拜。突然,一陣煙霧騰起,惡魔撒◎旦現身了,人們驚恐萬狀,紛紛逃跑。只有一個老頭

端坐不動。

撒旦殺氣騰騰地沖上去問他:“你是誰?你竟敢不怕我?! ”

“你有什麽好怕的,我和你姐姐都結婚48年了。”老頭漠@然地說。

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電視臺一女主持婚後幾年不育,著急憂愁,去找醫生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷…孕過三次;說々老公不行嘛,難道我們幾個臺領導都不行?”

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甲:“昨天我太太發現我藏私房錢了。”

乙:“吵架了嗎?”

甲:“沒有,她說結婚以來,就這你覺得怎么樣一點是我們共同的愛好。”

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一天深夜,有一對夫妻在吵架......

夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。

妻(強辯):一夜五更,半夜明明是兩更半♀♀,為何說三更?

爭執了一會不由感到非常焦急兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!

妻大喊:救命啊,三更半夜打≡死人了!

夫:早說三更半夜何必挨打。

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這天,一男子走進一家牙科診所,詢問撥掉一顆牙要多少錢。

“80英磅。”牙科〇醫生說。

“這個價格讓人無法接受,”男子說,“有便宜的辦法嗎?”

“好吧,”牙科〇醫生說,“如果不用麻醉劑,我可他想殺我以只收↓↓60英鎊,但那一定會很疼。”

“還是№太貴了。”男子說。

“這樣吧,”牙科醫生說,“如果不按正常的手術程序祖龍玉佩,只用鉗子將牙撥出,會節省我很多時間。這樣的話,我可以只收20英鎊。”

“唉,”男子搖搖頭,“還是有點貴▲。”

“不會吧,”牙科醫生從沒看過這樣的顧客,撓撓頭皮說三級仙帝給一擊秒殺:“如果讓我的學生來做手術,他可以積累經驗。要是你願♀意,我只收10英鎊。”

“太好了! ”男子說,“下周二我讓妻子來撥牙。”

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一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚。醉鬼解釋:“有兩個推銷員一直糾纏著我不放。”

妻子:“那他們向你推★銷了什麽?”

“他們問我要錢還是要命?”

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某男對某美眉『窮追不舍,美眉不厭其煩:“你省省吧,就算世界不知道什么時候上只剩你一個男人,我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在,回答說:“如果世∮界上只剩我一個男人,你以為我還會看上你嗎?”

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嶽母過 生日的時候,送了一個中型蛋糕,老婆不滿,追問:“沒有看來他們來這都已經開始提防我了大的嗎?”

“有啊,錢不夠! ”

“胡說,我給≡你的錢買兩個大的都夠! ”

“我買蛋糕前去洗了個澡。”

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一位女士〓帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢,這位女士不想使她的孩子沒有教看著養的舉止暴露在這麽多人面前,所以,在進入銀行後,她突然對她的孩子◥叫道:“臉朝墻壁,不準說話。”一下子,銀行裏所有的人都面向墻壁,不敢出聲。