睡覺玩▲手機,有只小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死,這時候老婆說:“你玩啥呢,給我下山界回族乡一個♂。”

我接過她的手機,把我的屏幕關沙小拖掉,小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說:“就一條萨罗斯命啊,省著點玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相,我說:“夫妻在一起生活時間久了,吃一樣,住一起。久而久之,就『長夫妻相了。”

他如有所悟的∑道:“哦,怪不得我越來越醜了! ”

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我和老婆去遊泳,她不會,然後我各種教他,一會她突然來一句,老公我好像飽侯家庙乡了。

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晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊?!

我跟落地配电柜科技大学老公耍賴,“老公,我要你抱我進去! ”

老公看了看我說:“算了,我還把床給你搬出◥來吧!! ”

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老婆:你送我100元的衣服,簡直是對我的△侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。

老公:那麽我應該怎麽做才能令你接受呢?

老婆:起碼買件200元的。

老公:我怎麽敢一下侮辱你兩次呢?

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一老婆和老桃园公吵架鬧離婚,老公說:“孩▓子歸我養! ”

老婆說:“孩▓子歸我養,你以為孩子是你的呀。”

這下雪山猎人真得離婚了!

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我和老公去遊泳,我累了就树精在休息,吃水果,當老公遊到我這裏我就餵他吃東西反復幾次,老公說,別餵我了,我不吃,我問他●吃夠了嘛?

他說:“不是,我遊一圈就餵一口,我覺得這樣特像海洋館裏訓海豚! ”

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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少∮錢。我說統●一價58。

老公一陣沈默。我以為他會說我太浪費了。結果他說:老婆,你賺了。你那麽大的臉58元,他們小臉也58……

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一只漂亮的純種莫塔加亚狗來到我們的後門廊並以此為家了。

老公寫了一則啟事,打算貼到社區布隆特的“失物招領”欄裏。

他詹妮是這樣寫的:“小狗,雄性,近九個月大,無項圈,很友善,發現於ㄨ石橋路。”

我擔心這樣透々露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機,於是在我的堅持下,老公就重新寫了啟事。

他是這樣寫的:“猜猜我撿∮到了什麽?”

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老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,我最近也沒怎麽買衣服,一個星期才明智的買那麽幾套,都不夠穿了,人家小猪圈說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子◥◥。。。

老公:說重點。

老婆:3000。

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瘦夫從體重計上下來,問胖妻:“如果我再瘦點你會不會更愛我?”

胖妻不假思索的回答:“當然會啊! ”

瘦夫又問:“如果是你◥瘦下來了呢?”

胖☉妻思考了一下說:“那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。”

那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

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吃飯的時候,老婆教導兒东昌府区子:“以後結了婚,一定要學會藏私房錢,你看你爸藏肖口镇了我就找不著。”

我爭辯道:“我從沒藏過私房錢! ”

老婆立馬捅了一下我,說:“這句最重要ぷ,記著經常◥說! ”

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一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班,給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了任务份意外保,自╳己買了名牌包和衣服。。。

她老公也並非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三,於是第一义谛小三不滿倆人不歡而散。

這姐們事後只說了一句話:“哼,和我比花马神庙街錢?”

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鄰居家的兒子上小學一年級,周末,兒子在家玩≡的時候,不小心把家裏的魚缸打碎了,他爸看到後非常生氣,剛要動手打人,兒子乖巧地說』』:“爸爸,對不起,我錯了。”

他爸說:“承認錯了就▓完了?哪有這麽便宜的事情?”

兒子問:“那怎麽辦啊?”

他爸:“雙手抱頭,蹲在墻角,唱《國歌》,好好反省一下自己。”

沒過多久,孩子他媽回來了,問清了永乡乡原因,聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了,心疼不已,把他爸罵了一頓,他昝清涛爸無奈地說:“老婆,我錯了。”

他媽:“承認錯了就行了?”

他爸:“那怎麽辦啊?”

他媽:“你,蹲在墻角,唱 《國歌》。”

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晚上,丈夫對妻@ 子說:“公主,請休息吧! ”

妻子美》滋滋地問:“我是哪個公主呀?”

丈夫:“就是武則天的女兒,李隆基他姑! ”

妻子:太平……

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“媳婦,少吃點,你看你通州区近來胖的。”

“你說什麽?麻煩再說∏一遍! ”

“媳婦,你多吃點,你看你這兩天瘦的,還想吃什麽?我給你買桦南镇去! ”

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本人孕婦,睡覺前老公總是提提我的內褲,說是給孩德登乡子掖掖被子……

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老公:還生氣呢?小氣鬼。

老婆:上一邊去,不想搭理你。

老公:那好吧,我去打遊戲了◢◢。

老婆:好啊,你有本事就一輩子別理我。

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二貨老公早上說:“老婆,我腸胃不太好,最近▽老拉風。”說著★放了個屁,“你看,又拉了一個”

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最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會,中途休息的時候,我掏出煙給大杨祥虎Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了,我打開煙盒,撒出一把瓜四川省计划生育管理干部学院子殼,我……

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婚後,原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那,我雖然︻順從但心裏很郁悶。

時間久了,我忍不住埋怨幾ζ句,老婆聽見了竟和我論起了理:“虧你還是個搞文學的,你沒聽說過女人是水,男人是鋼嗎?”

我當∑然不服,辯解道:“你是個搞化工的,你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧?”

“能起什谢迎秋麽化學反應啊?”老婆蠻橫地瞪起了眼。

“長久下去,再好的鋼也會生銹的解惑! ”我據理力爭。

老婆從床上♂一躍而起,指著我的鼻子咆哮道:“你就不能做個不銹鋼嗎?! ”

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天熱,老公回家帶來半個西瓜,

老婆一看,是個粉色的生瓜,遂問他原因ζ ζ △△,老公摘下墨鏡,恍然大悟:“我戴墨鏡買的。”

 

3、老公:“老婆,如果你要過一座橋,橋只能承受能120斤,你現在有121斤,怎麽辦?”

老婆:“那還不无极之招财腰带簡單,衣服全脫了,不就過了。。。”

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和老婆探討兒子的教育問題,確定大方江西工程职业学院針是要把他培養成“高富帥”。

老婆:“我們要實行責任承包制,各管一攤。”

我:“同意。”

老婆:“兒子負責‘高’,長自己的個子。”

我:“同意。”

老婆:“我負責‘帥’,兒子都像▂媽。”

我:“同意。”

老婆:“剩下的,歸你啦。”

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和老婆在』路上走,看到各種養眼的妹子,忍不住多看幾眼,

二貨老婆不高興了,來一句:“怎麽地,山珍海味吃多了,想嘗嘗北官厅大白菜的味道?”

我華麗的的來一句:“你搞錯了,是大白菜吃多了,想嘗嘗山珍海盾牌掌握味”

結果被一頓暴撓。。。

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家有一個上網看電安徽中澳科技职业学院視劇的老婆,天天霸占電腦。

今天↙一氣之下,我把屏幕顯示調成旋轉90度,然後上班去了。

回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。

這智商、這執著,真讓人無々語了。

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昨晚奇葩老婆忽然對我說:“皇上,臣妾有一事相求! ”

“但說無妨。”

“懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了! ”

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老公吵架月湖区我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼:還喝水!喝屎去吧你!

老公也憤怒梅溪街道的回到:你個文盲!屎是用來喝的麽!屎是用來吃的!

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剛剛出◥差回來的銷售員沖進他家附近的「槍支店,怒氣沖沖地叫道:“我要一些子彈,我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們! ”

店員說:“您最好下次再贵州电子信息职业技术学院來,這種子彈只剩下兩箱了。”

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今天是跟老婆結婚三年的紀念日,打算出雨溪镇點血,帶老婆去高級餐廳吃頓好的。

告訴完老婆我的想法洞口县洞口县,只見老婆幽幽地看著我:“說,你哪來的㊣ 錢?藏哪了?不說今天就別想吃飯! ”

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一對夫妻吃完飯,閑著沒事,老公坐在沙發上看報紙,老婆拿著遙控器把頻道換來換去,老婆◥身上無聊的勁又犯了,不禁對老公說:老公你覺得我漂亮嗎?

老公:漂亮。

老婆:我溫柔嗎?

老公:溫柔。

老婆:我賢慧嗎?

老公:賢慧。

老婆:我聰明嗎?

老公:聰明。

老婆:你虛偽嗎?

老公:虛偽。。。。。啊!

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老王广东技术师范学院天河学院打牌輸了十塊錢,被媳婦當眾數落了。

我看老王挺可桥边镇憐,就安慰他說:“你這還算好的,上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他东昌区媳婦罵的狗血淋頭,那才叫丟人! ”

老王聽完眼淚就下≡來了,說:“那也是我! ”

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“老婆,要是有個男的╲很醜,但很有錢,你會要嗎?”

“幹嘛不要啊,你這麽醜又沒錢的我都要了。”

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胖妻:親愛的,我看上去是不是真的很胖?

瘦夫:鬥膽問一句,你是想聽實話承包還是想聽假話?

胖妻:當然是想聽實話了。

瘦夫:實話我不敢說,家裏的张玉玲那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話,就被你活生生地追魂冥蛇給壓壞了。如果我說了實話,都不知道自〓己會有多慘!

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老公:“老婆,自從我結婚後,我的視力就出問題了! ”

老婆:“什麽癥狀?”

老公:“我看不見錢了! ”

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鄰居敲門喊三缺一時,可以立即給予肯定√答復,不用唯唯諾諾的向老婆請示;

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在看電視,老婆突然問:你覺得到底是章子怡最漂亮烂缦胡同還是範冰冰最漂亮?

我很沈古战回族乡著地說:還是你最漂亮。

老婆很滿意,說:那章子怡和範冰冰呢?

我很淡定地劲爆滑板說:我覺得其他人都差別不大。

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“昨晚咱倆◢喝到半夜,你回家你媳◆婦兒沒收拾你啊?”

“她敢麽她!昨兒回家我進屋瞅了她一眼,這家給她嚇的!嚇睡著了都! ”

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有天在高速上,我布图木吉苏木閑著無聊,正好旁邊有輛運滿豬的貨車,

就跟旁邊的老公說:“快看!一整車的无相之韶华裘你親戚0

誰知老公頭也不回的說:“要不八门金锁是跟你結婚,我能跟它們做親戚!?”

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晚※上十一點多從飯店出來去買煙,見一三十來歲開奧迪的哥們懷裏抱個酒盒趴在櫃臺上,從酒盒裏抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老板要買煙,見我很詫ξ異的看著他,他︾悠悠的來了句:兄弟,等你到我這歲數就知道什麽叫私房錢了。。

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有一次老婆滨河街道讓我去買小白菜,轉了一圈看到有娃娃菜不錯,就買了,回去老婆看著娃娃菜幽幽流寇棍棒地說:我是讓你買小白菜,不是大白菜小時候……

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我老婆是一個刁蠻任性的人,今天她又哭著吵奥齐爆炸著要買名牌包包,我擡手就是一耳光對她喝道:“還要不要?”

她看了我一眼繼續大哭,我心一狠,連♂續扇了十個耳光喝道:“還要不要?”

終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。

看著這頭母老虎被我制服,我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

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惹老婆生氣了,晚上躺在床上閉著眼睛医方明想東西,老婆以為我睡著了,啪啪扇了我兩巴掌,我驚鳞须海龟洞穴恐地睜開眼睛,她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎?別怕有我伍家乡在。。。

尼瑪我都沒睡,不帶這麽欺Ψ 負人的。。。

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老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室,我聽著聽著覺得哪裏不對,“你是說,擺個三角鋼琴,然後不就只剩下放床的位置了嗎『『?”

“對埃”

“那以後帶女朋友◤回家,豈不是根本沒地方坐,只含灵能坐床上?”

“對埃”

“……”

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今天嘴賤問老婆:“老婆,要是有個男的╲很醜,但很有錢,你會要嗎?”

老婆:“幹嗎不要,你這又窮又醜的我都要了。”

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一對新人正在潛水結婚,前來參加婚禮的一個女子感嘆道:“潛水卧龙泉镇真是最好的結婚方式啊! ”

她老公不解地問:“為什麽?”

女人說:“這樣可以提醒新人,從這一↘刻起,要學會忍氣吞聲。”

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晚上,疲憊不堪的老公對老婆說:“不管誰打電話來,都說我不在。”

一會兒,電話鈴火海聲響了,老婆拿起話筒小聲地說:“餵!我老公現在在家啦! ”

“我不是交代清塘镇過你,要說我不在嗎?”老公怒氣凉水镇沖沖地吼道。

老婆:“電話是打給我的。”

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今天在〖家訓我家狗狗,訓完後老公心疼地走過去,和狗狗語重心長地說:“哎呀,你怎麽敢跟老虎鬥?你只是一只狗埃”

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深夜,出差的小「王給妻子電話:“我有個重←要文件寄到家的,收到了麽?”

妻子:“早上就收到了。”

“真的麽,這麽快?”

“當然啦!你怎麽能公交懷疑我呢?等著 ,我讓旁邊的快遞和你說……”

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老国营三江农场婆懷孕七個月,老公開車帶老婆下鄉,

突然寶寶在肚子時裏一陣動的厲害,老婆表情很痛苦,

老公傻傻方程式的問:“他是不是暈車,在你肚子裏吐呢啊?”

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排了←一下午的隊,總算把離婚手續辦完了!

看著離婚證,老公對老婆說:“以後有合適的,給我介紹水磨胡同一下。”

老婆問:“有啥要求?”

老公:“我的房子都給你了,對方有房子就行。”

“帶孩子的,考慮不”老婆補充,

老公:“可以,我喜歡小孩子。”

老婆看桂花桥镇看老公:“有現成的。。。我神圣专注就符合啊! ”

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老婆和老公在看電●視,

老婆近視所以坐的距○離電視很近的看,

老公躺在後面邊玩手機邊看電視。

突然問老婆:“這電視是多大的啊?”

老婆說34的吧。

老公說:“哦,我看著就是17的。”

老婆反應了兩分鐘╲,給他一頓暴揍↓↓↓,說我胖擋到你了就直說唄。

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一對夫妻結婚半年双河口街道双河口街道双河口街道,妻子堅持喝紅酒四個月。

一天問丈李波峰夫:“都說喝紅酒養顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧?”

丈夫:“說的是摄受智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了。”

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胖妻:我們談戀愛的時候,你總是說你對我挺有感∞覺的。我現在想知道,那時你這樣說是不是在騙我?

瘦夫:我愛你都來不及,怎麽會騙你呢?我以我高集仕港镇貴的人格擔保,你讓我真的挺有感覺。

胖妻:你對我有什麽感覺,說具體點。

瘦夫:親,當你站在我身邊的時候,讓我覺得十分有安全感乱齿土狼乱齿土狼;當你出現在我面虎万军前的時候,讓我的眼球感到☆有十足的壓迫感;當我摟※著你的腰身的時候,讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。

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昨晚老婆跟我討論:我懷孕了,你怎麽辦。

答:嫖去。

老婆:我也去。

我:你見有幹這種事帶著媳婦的麽,你去幹什麽?

老婆:我去幫你◆把把關、砍砍價!

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在有好球賽⌒ 的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,連喊帶叫地看到因地眼皮發沈,而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你粗布手套看連續劇;

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老婆是個吃貨,一節甘蔗,我拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。

本來一刀宰中五竹乡間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,事後縫了10多針。

吃貨※老婆事後說:“我只■是想多吃一點...”

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今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時,被發現了。。。

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給孩子起乳名的時菩提月闵盔候,老婆看新聞上說,貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。

她問我:老公你踢球踢幾號?

我:3號!

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我眼一直穿云腿卷六近視,老婆說我帶眼鏡不好看,所以一柳坪乡直沒配眼鏡。。。

不料↘今天老婆卻對我說:“老公,我看你是該配副眼鏡了。”

我不解地問:“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎?怎麽現在想起來讓我配眼鏡了呢?”

老婆卐喝了口水,淡淡地說:“好看不好看ㄨㄨ,其實是小事兒,關鍵是……”

“哦,原來老婆平等慧這是為我的眼睛著想啊! ”我有些感動地打斷老婆的話。

“我是看廚房裏的鍋碗瓢盆洗得炎陵县大院农场越來越不幹凈了……”老婆提高嗓門解釋道。

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“眼霜要帶。指甲油要帶。還有灵兴镇我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”

聽著妻子的指揮,正收拾旅行箱的男人忍不住Ψ 抱怨:“我放不下。”

“啪! ”話音未落吃了一♂耳光。

看著男人邊哭邊重新收拾,妻子冷笑:“沒什麽放不下的。痛了,就自然放得下。”

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作家郁達夫有一次飞车和妻子看電影,被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢,她妻子很疑惑,問他為何要在鞋底放錢?

他解釋說,剛出牙哈镇道的時候很清苦,沒幾個錢,現在稍有名氣了,要把錢這個欺壓了他春风胡同多年的玩意踩在腳底★下出氣,他妻子頓時和他一起感慨起來。

作家就是作家,連藏個私房錢被發現了都這麽振振有詞的。

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小孫平時比較疼媳婦兒,有啥活都是自己△幹,盡量不讓ぷ她動手,一日回家吃飯,飯後老爸略帶調侃松罗乡地說:老子養了你二十幾年,結果養出個南海街道妻管嚴來。

小孫剛想反駁,只聽老媽在廚房吼道:老孫,過來把碗洗了!

老爸就一言不發地過去生态船了……

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老婆本月15號生日,兒子10號生日,我提議她們一起過生日,老婆有意見,說要單〖獨過,我說:“好,到時把你一〗個人鎖房裏去。”

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開車沒帶鑰匙,我懶得上樓拿,看到妻子在陽臺上曬衣服,就喊:“鑰匙,車鑰匙。”

距離太遠,妻子江西省恒丰企业集团聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟,連連點頭,進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。

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和老婆躺在床刘蒙上看電視,眼看著老婆就要睡著了,

我推会所了她一把,說:“睡了嗎?”

老婆說:“沒呢,看著呢。”

我說:“那你ζ 去給我煮碗面吧,我餓了。”

老婆說:“你剛剛說什麽?”

我說:“讓你給我煮碗面。”

老婆說:“不是這句,前一句。”

我說:“你睡了嗎?”

老婆:“睡了。。。”

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老公突然來了句你就是個小妖精。。。

老婆含情脈脈的問:“那你說人家【是什麽妖精啊,蜘蛛@ 精呢還是白骨精呢?”

只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉,然後淡建阳市定的說:“一圈,兩圈,你就是個水桶妖。。”

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某君早晨起铁禅杖床,老婆一臉鄙夷地看著他。

“你昨晚做夢了吧?”,

“你怎麽知道,我好像夢見荒毒之招财腰带打仗了,還殺了幾個日本鬼子……”,

老婆不屑地打斷他的話:“殺個屁,在老○娘耳旁太君太君地叫了一晚上,絕對是漢■奸……”

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一對夫妻吵架,妻子生氣就回了娘家,那天突然要回家。

她母親:“你原諒他安乐区了?”

妻子:“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子! ”

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法官:“離婚理由是什麽?”

新娘:“他打呼嚕。”

法官:“結婚多長時間了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯,理由天马飞瀑很充分,結婚三天還不是打呼嚕的時候。”

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“老婆,說實話,我一直生活在你的陰心里影裏 。”

“是嗎?親愛的,我做了什麽讓你一直呆在▓了陰影裏?你告訴我。”

“你!太!胖!了!! ”

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那天我爸語重心長的跟我講:閨女啊,你媽說了,三年內再不換車就跟我離婚。。。。我一想,也怪合適的,換不了車咱換個老婆!!

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老婆qq簽名寫的:老公,要〖是我有什麽做的不好,做的不對,做的不到位的︻地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心裏,反强化防护暗影正我也不會改,別再把你憋可到职时间出什麽毛箔…

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早晨睜開眼睛,老婆已經醒來,含情脈脈的看了我一下,趴到玩家耳邊呼著熱氣說:“老公,我要…”

我看了看時間,“不行,只有一個小時,來不及了。”

老婆不樂※意了:“一個小時,你還真看□ 得起自己…”

我的意思是路上會堵車埃。。

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瘦夫:我倆在一起,簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。

胖妻:什麽古語?

瘦夫:(我)輕於鴻毛,(你)重於泰山。

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要自己腐化力量洗衣服,能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法,並對不同質地的衣服采用何種洗滌劑進行全面了解,增長知識,開闊視野;

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妻:寒月清宵倚夢杨树乡回,那個女人她是誰?

夫:黃河信有澄清日,就是普▆通一同事。

妻:曾經滄海難為水,你倆肯定有一腿。

夫:日出江花紅勝火,老婆請你相信我。

妻:海內■存知己,鬼才相信你。

夫:影入桃花浪,你要鬧哪樣?

妻:關梁蜀风隼腿法卷二道難,這事咱沒完!

夫:唧宁明县唧復唧唧,滾到一邊去!

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今天看到這樣一個段子:結婚後要在雙方的手指上大合坪乡面各紋一個戒指,誰要離婚的話,就剁掉誰的手指。

今天我回①家跟老婆說了這段,結果她來句▲▲:別紋手指了,太弱了,紋脖子上吧..

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做點小生意,拖貨差兩千中西区塊,晚上回家找老婆拿。

老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要幹我就說不住了。

誰知老婆南州乡幽幽的說:“兩千塊都不陪我睡一晚。。”